Меня зовут Аня и я антишопоголик. Хороший фильм "Шопоголик" про девушку примерно с таким же стартом, как у меня. Она в начале фильма вспоминает, что у неё в детстве вещи делились на мамины - добротные серые дешёвые, и недоступные яркие блестящие. Только она от этого стала шопоголиком, а я - шопофобом. Нет, шопо-рационалом.
Второй класс? Я - в коричневых полуботинках, первый раз их увидев говорю маме, что они мужские и некрасивые. А мама радостно убеждает, что очень красивые! И какие заклёпки-застёжки удобные! Тоже коричневые. А все девочки - они в лаковых туфельках с небольшим каблучком. С бантиками на носах. Туфли с бантиками! У кого белые, у кого чёрные, розовые, красные... А были и девочки в чёрных бархатных туфельках с золотыми бантиками.
А вот в период моего детского сада - всё ещё было отлично с деньгами. И ходила я в детский сад в сером халатике и тапочках. С какой-то бесформенной копной волос. Серый - он же под глазки! И с огурцами! Так мама говорила. Ну и удобно же в халатике-то. Только огурцы мне казались странными, не как нормальные зелёные огурцы, а какие-то серые на сером капли. Сейчас такой узор называют "пейсли". А яркие китайские платья - они по праздникам.
В более раннем детстве, да и позднем, серого было много, под глазки же.
И вот сейчас я внутри - всё та же девочка в сером халатике и коричневых полуботинках. Смотрю на других мам в платьях и с длинными волосами - и вот это не зависть, нет, просто грустно очень.
Просто грустно.
Сейчас проблема обострилась опять. В разы сильнее. Сын родился, да. Теперь - я мама. Мама покупает всё Малышу. Хорошая мама. А ещё я отложила львиную долю своего старого гардероба, потому что в нём невозможно кормить ребёнка грудью. И осталась без платьев. Без летних. А с кормительным секретом красивые стоят дороже, чем моя девочка в коричневых полуботинках может себе позволить. А сшить платья не получилось, раскраивала всё лето урывками и то не всё раскроила, начала два платья, да... Вот посуду мыть с Малышом на руках можно, пылесосить со слингом тоже, да и стирку в машинку закидывать-развешивать хорошо. Нормально. А вырезать ткань даже без булавок - вот никак не вышло, Малыш хотел вырезать и шить с мамой, съесть ножницы, подёргать за ткань. Да...
А теперь вот слинги. Маленькой девочке в сером халатике хочется все эти безумно красивые тряпочки, но ведь есть уже слинг. Один был куплен заранее в беременность под цвет джинсов на все случаи. Так бы с ним и жила, да вот незадача, с весом Малыша больше 7 килограмм в нём стала спина болеть. Таки позволила я себе новый слинг, с коноплёй и льном, А пока он ехал - хотела купить второй, золотистый с драконом, уже на вторичном рынке, но его купили до меня, а я нашла с такими же характеристиками серый. Купила серый. А что, с моим цветотипом мне очень идёт! Освежает! Я же пыльное лето. Ну не очень пыльное, но лето. Серый - наше всё. И под глазки, да. В общем, стопочка у меня собралась таки, маленькая, в три длинных слинга, два коротких и два кармана. Из них серых - 3 штуки, бледно-сине-бело-серый один, чёрный с голубым один, карман морской с якорями, и последний длинный серо-фиолетовый наш российский, отличный, все хвалят и мне нравится, и ещё и недорогой, поэтому я себе столько и позволила. Да. И какой основной цвет у моих богатств?..
Проблема в слингах ещё и потому, что я читаю слингосообщества, ищу новые варианты, и там все такие красивые, все такие яркие, и я смотрю - и не могу себе позволить всего этого. Переламывать себя приходится. Я-же-женщина, мне можно тряпочки, я должна быть красивой и женственной, я-же-мама, я-же-жена. А внутри - плачет маленькая девочка в коричневых полуботиночках и не может ничего выбрать. Не может себе позволить. Не может объяснить мужу, что нужно новое платье и несколько слингов, просто для счастья нужно. Но он логик и видит мои сомнения. И читает их как знак, что оно не очень-то и надо. Я же тоже логик и если что надо - то решительная и бескомпромиссная, вот по дому что купить или для Малыша, или вот качественные спортивные ботинки на зиму мне и мужу... Да, ношу-то я спортивные ботинки и мужские джинсы... А вот с красивыми тряпочками затык. Платья себе покупала, когда работала, недорогие и красивые, и это я над собой работала ещё, что можно и что так я счастливее. А сейчас не работаю и недорогих платьев с кормительным секретом нет. Ну что, печалька же.
Вчера размышляла, что не работает моя теория. Точнее сейчас со мной не работает. Теория такая. Вот кем ты хочешь быть - начни для ускорения ещё и внешне менять вид - волосы, одежду. Ну то есть хочешь быть спортивной подтянутой - начни носить кроссовки, яркую одежду спортивного стиля, качественную, красивую. Подзагореть ещё хорошо. Сразу появится ощущение, что цель приближается и легче втягиваться в какие-нибудь тренировки.
И вот также я с женственностью думала. Хочешь быть женственной - носи длинные юбки. Ну и ещё кучу всего можно делать, но юбки самое оно. А потом и начинка подтянется, внутреннее самоощущение. И вот сейчас мне кажется, что это не работает. Точнее со мной наоборот как нарыв вскрыло, но не излечило. Я неделю уже хожу в длинной коричневой юбке вместо моих любимых бесформенных джинсов. И чувствую себя всё несчастнее и несчастнее. И не знаю, куда кидаться. Не знала, точнее. Сейчас почти определилась. То хотелось нафиг отрезать волосы и перестать делать хорошую мину при плохой игре, то наоборот плюнуть и пойти вместо отдыха в отпуске искать более-менее дружественное к грудному вскармливанию платье. И вот вчера ко мне пришла другая теория. Что надо сначала гармонизировать внешнее с внутренним, чтобы убрать душевный раздрай и дисбаланс, а потом уже всё вместе постепенно менять. И задумалась я, а что сейчас будет гармонизировать меня? Платье или ёжик? И даже с утречка подумалось мне, что платье-мур-мур-мур. А к вечеру пришла вот эта девочка в коричневых полуботинках и вылилась слезами. А эти самые полуботинки я месяц назад выкинула, разбирали с мамой хранимый ею на даче мешок с детской обувкой для внуков, надо же перебрать, вдруг что Малышу подойдёт. Выкинула я всё, кроме двух пар резиновых сапог. И то сейчас и они под вопросом. И эти полуботиночки, да. Грустно так их в руках подержала. А мама с такой радостью их увидела - о, какие хорошие! И носы почти не потёрты! А я молча выкинула. Даже слов не было, да.
Такие вот пироги. Вчера вечером спросила себя, а кто я внутри? А сегодня вечером пришёл ответ. И что теперь? Это же ведь не есть счастье, выглядеть так, как я себя чувствую. А выглядеть сейчас как красавица не могу - чувствую фальшь и внутренний дискомфорт. Похоже завтра пойду отстригать волосы. В августе я уже сама оттяпала малость в каскад покороче, убрала около 20 см, некогда совсем было мыть-сушить-расчёсывать. А до этого покрасилась, у меня сейчас пряяяди светлые с градацией и карамельный тон, сама сделала, дааа, мур-мур-мур-мур-мур. Красила в несколько этапов. Последнюю краску смывала с сыном подмышкой, у него совсем неожиданно закончилось терпение. И вот я сейчас вижу, что красиво, но так не могу прямо. Ну вот не могу. Не нравится, не то. И хвост не длинный уже, да короткий хвост совсем, чего приукрашивать, то есть и видимость не идеальна, уже компромисс. И гармонии нет.
Плакала, да... Шарфик хочется, слинг то есть новый. Их столько разных нереально красивых, что глаза разбегаются. И у всех девочек такие стопки слингов, прямо на все случаи, и под настроение, и под одежду, и на разную погоду. И с птичками, и с кошками, Малышатам нравятся такие. И пока мой внутренний надсмотрщик-цербер безоговорочно разрешает слинг с птичками, потому что и так понятно, да. А на всё остальное - смотрю, как на блестящую недоступную витрину магазина...
Комментариев нет:
Отправить комментарий