Время - ценность

Время.

Моё время сейчас текуче и размеренно.

Время мужа - мчится всё быстрей и быстрей.

Мне - расставить приоритеты. Муж. Дом. Семья. Саморазвитие. Учёба. Рисование. Физкультура. Список дел по учёбе, по дому. На день. На неделю. На месяц, полгода, год.

Мужу - расставить приоритеты. Жена. Работа. Учёба. Физкультура. Сон. Дом. Как всё успеть, и высыпаться, и работать, и пройти все те курсы по алгоритмам и технологиям, которые он себе запланировал, а ещё курсы по соционике, которые тоже очень полезны для понимания людей, а ещё фитнес и сброс лишнего веса. А ещё - переключение головы на что-то более творческое, переключение с логического полушария мозга на интуитивное, для этого очень хорошо помогает рисование. И мы ходили на занятия в прошлом году. Но сейчас, сейчас где взять на это время? Выход - рисовать дома. А если высыпаться, то когда всё это успеть?

Режим дня. Неужели мы уже повзрослели настолько, что созрели до режима дня? Так странно. Так правильно ложиться спать каждый день в 22:30. Но если вставать в 7 утра, то всё равно не получается 9 часов сна. А вставать хочется ещё раньше. 8 часов сна - тоже хорошо, мужу достаточно. Мне - нет. Но сейчас я могу себе позволить сон в тихий час днём в те дни, когда не езжу на курсы. Подъём в 6:30. Что можно успеть за это время, если выходить на работу мужу уже в 8 утра? Утреннюю зарядку? Или час на учёбу? И завтрак. Теоретически всё успевается... И мы к этому идём. От ночного брожения до двух-трёх ночи к ощущению, что десять вечера - это уже поздно.

Но ложиться спать в 22:30 - это меньше времени вечером. Но всё равно - надо. Выспавшийся человек намного счастливее, энергичнее, сообразительнее. Иногда вспоминаю свои школьные годы, насквозь наполненные невысыпанием, еле встать, бежать в школу, бежать со школы в музыкальную школу, бежать домой и делать уроки до ночи, еле-еле, потому что сил нет и голова не работает. Но делать уроки надо и пока не сделаешь - спать нельзя. И всё медленнее и медленнее с каждым днём идёт процесс чтения учебников, выполнения упражнений... Тем позже спать, тем более расстроенной спать, тем тяжелее вставать утром и всё по-новой. Закрутилось. Завертелось. Бежать, в школу, из школы, домой...

Я не хочу сейчас невысыпания. Я высыпаюсь. Когда не работаешь - это легко даже не придерживаясь какого-либо режима. Но муж - работает. И ему тоже нужно высыпаться. А мне хочется уделять ему достаточно внимания и заботы. И поэтому я готовлю ему завтрак и провожаю на работу. Это важно и для него, и для меня. И поэтому у нас обоих - один режим.

И мы придём к утренней зарядке, не сразу. Все привычки вырабатываются постепенно. И к домашнему рисованию, не каждый день, но раз в неделю - уже хорошо. А что ещё? Так много желаний, так много возможностей. Так хочется за ними всеми угнаться! Но не сразу, постепенно. Всё будет хорошо.

Почему я не хочу уезжать из России

Я не хочу уезжать. Не хочу. Почему я об этом думаю? Потому что часто хочу уехать. Иногда - просто в глушь, в Тьмутаракань, в легендарный Урюпинск, просто к чёртовой матери. Иногда - всерьёз в цивилизованную страну. Где не бухают все подряд и не смотрят как на идиотку, когда в компании или на корпоративе не пьёшь, где вежливые люди, где нет непрерывной цепочки курящих людей, пока идёшь от метро, идёшь, идёшь, и вынужден или обгонять всех, или дышать этой дрянью. Туда, где мне не надо объяснять, что от табачного дыма ПРАВДА плохо, что тошнит, что голова болит, что у мужа вообще астма. Туда, где соседи по даче или квартире не будут ставить громкую музыку на целый день и оправдывать это тем, что работается лучше под музыку и вообще закон-то они не нарушают. Это про соседа по даче. Я бы хотела ему сказать, что портить отношения с соседями по даче - дело неблагодарное и есть тысячи способов изгадить друг другу жизнь в рамках закона. Но пришлось быть вежливой. А сосед по дому у нас милый, он на своей барабанной установке играет только с 12 до часу дня, и не долго, часто и меньше часа. А на предыдущей квартире - там они только бухали и поножовщиной занимались, и конфликтовали с другими соседями, а мы со всеми воюющими сторонами были в хороших отношениях и просто просили не шуметь. А на даче иногда соседи по диагонали тоже бухают по ночам и это тоже сильно слышно. А соседи через участок не только бухают, но и открытый огонь в метре от деревянных построек разводят. Это мелочи. Всё мелочи...

Последнее разочарование - книжка, очень хорошая, переведённая американская, но с российскими вставками, уж лучше бы они их не делали, такого разочарования я давно не испытывала. В книге по грудному вскармливанию приводить историю курящей, пьющей пиво и агрессивной женщины, как положительную! О Боже, куда мы все катимся. Картинка для наглядности.

Я не смогла смолчать и написала им письмо. И ответ уже не удивил, они считают, что любая мама изначально права в воспитании своего ребёнка. Отлично, но зачем такие примеры вообще вставлять, права, окей, пусть делает, что хочет, но писать в книге для всех это зачем? Да ещё и с таким наездом.

Жуть. Просто жуть. Такого разочарования я давно не испытывала.

Почему я хочу уехать. Наверное, это даже не надо писать. Все знают. Все недовольны общей ситуацией. Хотя я за запрет мата, но против кучи других более важных вещей. Просто блокирую всё это.

Почему я не хочу уезжать. Не хочу настолько, что не собираюсь учить английский. Хотя у меня хороший базовый уровень, и хоть там работы много, но не сверх-капитальная.

Я люблю русский язык. Это причина? Наверное, нет. В общем-то, мне пофиг даже. Я не воспринимаю красоту русского языка. Он привычный. Чаще - жёсткий. Но он всегда останется со мной, в книгах, с родными и друзьями.

Я люблю русскую историю и горжусь своей страной. Да, всё круто. Но при этом я люблю историю альтернативную, по Фоменко, считаю, что он не совсем прав, но очень разумен. И что теперь? Наши дети всё равно будут учить и сдавать официальную историю (а историю 20 века уже при нас переписывают). Так какая разница, что официально учить, если всё равно дома в свободное время изучать разные другие версии (а их вообще много)?

У меня тут родители и сестра. Это самый важный и очень весомый аргумент. 

Я не хочу разочаровываться в другой стране. Там свои проблемы. Свои тараканы. И меня пугает период адаптации, когда новые правила надо знать и сразу применять. Всего заранее не изучишь, а подводных камней - море. Хотя и у нас тут достаточно...

Я не хочу фанатеть от российской политики и яростно постить все новости в соц.сетях. Почти все мои знакомые, которые уехали, почему-то начали усиленно интересоваться политикой. Хотя раньше им было на неё абсолютно плевать. Да, это очень серьёзный аргумент. Я на самом деле не понимаю этого феномена.

Я не хочу бросать дачу. Бабушкину дачу. Дом, который из с трудом добытого вторсырья строил мой дедушка с моим папой. Мои розы. Яблони, которые мы выхаживаем и омоложиваем, они ещё старше, чем я. Это милое бывшее змеиное болото, которое почти каждую весну заливает так, что остаётся только удивляться, как французские сорта роз ещё тут живы-здоровы и цветут.

Я хочу ходить в Православные храмы. Я хочу чувствовать атмосферу старых, древних, намоленных церквей. Мне это важно, это тоже часть души. И хотя я это делаю довольно редко, но сама возможность - она нужна. В Европе я очень люблю некоторые католические соборы, они тоже впечатляют, но всё-таки но...

Я хочу покупать многие лекарства без рецепта. Я хочу заниматься самолечением. Хотя на самом деле возможно это идёт от недоверия к врачам. Может быть, это не такая и важная возможность.

Я не хочу улыбаться из вежливости, когда мне этого не хочется. Моя улыбка - моё право. Я улыбаюсь тем людям, к которым у меня хорошее отношение. И когда у меня есть на это силы и настроение. Хотя если честно я слишком часто стараюсь быть вежливой и всё равно улыбаюсь. Я ещё чаще скрываю свои эмоции и всё равно улыбаюсь. Но мне важно иметь это право, эту общепринятую норму менталитета. Да, за границей я чаще улыбаюсь, но на то он и отпуск.

Я просто не хочу уезжать. Не смотря на то, что часто окружающая обстановка просто бесит. Иногда просто юмора уже не хватает, когда дорогу к той же даче каждый год чинят или переделывают, внимание! В ноябре! Прошлой осенью после долгих обращений всех окрестных садовых товариществ в руководство области асфальт полностью переложили. В конце осени старый полностью сняли, поверх выпал дождь, лужи замёрзли и всё засыпало снежком. И вот поверх всего этого дела клали слой асфальта сантиметром в 8. А потом, потом по бокам дороги по обочине насыпали для видимости белого гравия, типа под асфальтом он тоже есть. Но его там нет! Мы как раз ездили розы на зиму укрывать, видели процесс... Слава Богу, весна была аномально тёплая и сухая и мы не поплыли, как обычно, а то бы дороге сразу же пришёл конец. Так что пока стоит, хотя уже с очередными дырами. А между прочим, по этой дороге ездит муниципальный автобус, это не просто какая-то мега дальняя-забытая-даль.

Просто накипело. Просто крик души. Просто я из тех, кто не хочет уезжать...

Путь Художника

Прохожу Путь Художника по книге Джулии Кемерон. Сейчас заканчивается 6 неделя из 12. Настроение прыгает. Самой тяжёлой была неделя без чтения, но думаю, что я такую повторю ещё раз.

Учёба идёт. Потихоньку. Родителям не рассказала. В планах - курсы по визажу. Уже нашла две хорошие школы.

Покрасила на даче стол и почти весь колодец в ярко-сиреневый цвет, почти весь - так как краска закончилась, на ближайших выходных докрашу. В планах - очень интересная покраска лавочки, осталось чёрную краску купить. Добыла вазон моей мечты из пластика. Дважды гоняла в Оби и даже пыталась заказать у производителя. В итоге во второй приезд в Оби я его там нашла, единственный и нужного цвета. Счастлива. Слева - примерный вазон мечты, я такой представила осенью, когда делала упражнение психологическое. Надо было представить какой-нибудь предмет, с которым бы я ассоциировала себя. И я представила такую вазу для цветов. Потом уже представив, надо было описать, а что она для меня значит. Интересное упражнение. И я решила на даче такую поставить. Но не каменную, они дорогие и ещё не доставишь, да и переставлять на участке тяжко. И долгими путями я нашла свою идеальную пластиковую вазу, точнее - вазон.

Пишу Утренние страницы. Хожу на творческие свидания. Делаю упражнения. Вроде всё просто, но чувствую, что внутри меня идут изменения. Я на своём Пути.

Лес-между-мирами

Уже около месяца не работаю. Пытаюсь начать учиться, но то накрывает аврал не сделанных из-за рабочего графика дел, то всякие простуды-вирусы, то душевное восстановление... В общем, пока учёба началась не так бодро, как я планировала.

Сегодня был прекрасный день. Встреча с психологом прошла продуктивно, именно работа с карточками для меня лучше всего подходит, и такие получаются интересные результаты. Потом съездила на Красную площадь, странно, что из всех мест в Москве именно этот район я выбираю чаще всего. Выбираю для себя. Когда приезжают в гости родные из других городов, мы конечно тащим их и на Красную площадь, и в Александровский сад и в Храм Христа Спасителя, но при этом я всегда думаю: "Ааа, ну сколько можно, ну уже сто раз тут были и опять показывать и рассказывать с энтузиазмом и вдохновением". А потом сама туда же, опять, снова. И каждый раз что-то новое.

В прошлый раз гуляли там с мужем после концерта испанской гитары, первый раз прошли по улочке Никольской, завернули в какой-то переулочек, и оказались прямо у метро Театральная, не тот вход, что у Большого театра, а через дорогу напротив. А я и не знала, что там тоже зелёная ветка.

А сегодня я первый раз зашла в Казанский Собор на Красной площади, красивый очень, внутри душевно, много старых икон. Даже попала на службу, хотя и день был, повезло. 

Потом пошла в ГУМ, и тоже так по нему я не бродила до этого, раньше если и заходила, то выходила почти сразу. Красиво, атмосфера порхающая, лёгкая. Стенд про историю флакона Герлен, оказывается, ему уже 160 лет, а я вроде даже читала. Столовая №57, милая, с лозунгами про товарищей, посидела у окошка, так спокойно. И даже не думала, что в ГУМе есть гуманные цены и такие симпатичные места. Не могла не сфотографировать себя с флакончиками Герлен, отражение получилось, правда, как в кривом зеркале :).

Взяла две маленькие брошюрки от салона красоты Jean Louis David, понравилась фраза: "В музыке, как и в парикмахерском искусстве, тенденции исчезают только для того, чтобы скорее вернуться". Красивые фотографии, причёски, стрижки, взяла для вдохновения.

Зашла в магазин "Обувь 21 века", я тут была лет 10-12 назад, так странно смотреть на давние "мечталки". Тогда у меня не было денег и я не могла купить такую обувь, хотя она мне очень-очень нравилась, высокие широкие платформы, стальные заклёпки. А сейчас купить могу и мне всё так же нравится этот стиль, мне бы подошёл к любимым широким мужским джинсам. Но я уже пять лет не ношу натуральную кожу. Так что и тогда была не судьба, и сейчас, просто причины меняются.

И снег хлопьями.

Лес-между-мирами. Промежуточное состояние. Я уже не там, но ещё и не тут. Скоро всё изменится и я включусь в свой бурный график с головой. Три полных учебных дня в неделю, с утра до вечера. Понедельник-вторник - возможность учить теорию и оттачивать практику дома. А ещё хотела курсы по визажу начать параллельно, а ещё - снова ходить в изо-студию и рисовать там и дома. Развивать как профессиональные навыки парикмахера-визажиста, так и художественный взгляд, чутьё. Осознание себя как художника. Скоро всё это будет. Скоро закрутит вихрь дел, встреч, информации, красоты. А сейчас пока вихрь мыслей. Но и этот этап мне нужен. Всё будет хорошо.

Начало Новой Прекрасной Эры

Вчера был последний рабочий день. Суматошный и длинный. Пообщалась почти со всеми, с кем хотела. Уходить всегда немного грустно. За эти два года у меня было много интересных собеседников, и даже друзей. И работа в Инфотексе подарила мне главное - Витку, замечательную эмоциональную светлую подругу. Как ранее Аладдин мне подарил Машу и Лену. Маша теперь в Вашингтоне, и мы переписываемся либо по её ночам, либо по моим. Как это ценно, когда мир дарит таких хороших подруг. И от этого в сто раз грустнее уходить с работы, потому что общение переходит в скайп и редкие встречи.

И я почти всем рассказала, что буду менять область деятельности, кардинально. И даже про школу парикмахеров и занятия в изо студии. Не хотела признаваться, но ничего не говорить, а тем более врать не хотела ещё больше. Но как много я получила поддержки! Как это здорово, когда сама всё ещё переживаешь и колеблешься, чувствовать от людей уверенность, что моё решение правильное, нормальное и всё будет хорошо. А в тестирование программ я всегда вернусь, и это не только моё самоубеждение, а вполне реальная реальность, ну, вполне могу. Если захочу :).

Сегодня второй день моей новой эры, и первый день свободы. Боялась, что будет упадок сил и нападёт депресняк. А всё хорошо. Встала не поздно, выспалась, позавтракала. И доделала важное для мня дело - заклеила подоконник клеёнкой и переставила туда цветы. Реанимацию цветов проводила позавчера - отливала душем. Моё душевное равновесие можно отследить по состоянию моих растений, когда мне совсем плохо, я забываю их поливать, от этого ещё сильнее расстраиваюсь и силы уходят. А тут ещё с осеннего переезда я никак не могла взяться и заклеить клеёнкой подоконники, и растюшки там стояли в открытых коробках, где я изредка их и поливала. Но мои хорошие почти все выжили, хотя и пострадали, кроме паслёна, его жалко. Зато теперь видно, что всё хорошо и у меня, и у них. А ещё орхидея на кухне есть, ей там получше :).

А теперь - на воздух, гулять по Москве и дышать свободой.

Я решилась-2 :)

О мой Бог. Как у меня всё быстро :). Собиралась в санаторий восстанавливать силы через две недели, но всё сложилось по-другому.

Зашла вчера вечером на сайт парикмахерской школы, ну просто так зашла, чтобы потом в фоне подумать, прочувствовать свой настрой. Я туда хотела пойти учиться ещё пол года назад. Зашла, а у них подорожание с 1 февраля, ой. А прочитала я об этом поздно вечером 30 января! Подорожание существенное, а если учесть, что санаторий стоит денег, а потом я хотела сделать перерыв в работе, то доход семейный снизится. Ну то есть что. Думала, думала, с мужем советовалась, таки пошла получать справку для визы в банк с утра, но к середине дня надумала.

И уже вечером оплатила треть обучения. По старым ценам. И через две недели начну ездить на учёбу. А пока начала читать выданный теоретический материал, порасчёсывала волосы голове-манекену, подобрала ей имя - Лангвидер. Вспомнила, пока расчёсывала, эту принцессу из сказки о стране Оз, которая головы меняла, у неё их целая коллекция была.

Эйфория - лёгкий шок - лёгкий страх - лёгкий туман - завтра всё осознаю.

О, а ещё меня подруга поддерживает, и мой психолог тоже. Так что всё будет хорошо!

Я решилась.

Я решилась уйти с работы в никуда. Час назад написала заявление, и уже минут пятнадцать как закончился разговор с начальником отдела тестирования. Я решалась на это давно, уже в прошлом году хотела сменить проект, летом - ходила по собеседованиям и даже получила несколько предложений. Но не ушла. А сейчас ухожу в никуда. Через две недели будет мой последний рабочий день в этой компании, а ещё через пару дней я уезжаю в санаторий поправлять здоровье и восстанавливать душевные силы.

Интерес к работе пропал совсем, производительность тоже упала. Амбиций и желания развиваться в тест-дизайн (писать планы тестирования), автоматизированное тестирование, да даже в аналитику - нет совсем. Просто не хочу. Интересовала ли меня когда-то эта область? Скорее нет, это просто стабильные профессии, востребованные на рынке у нас и за границей. Моё образование и способность логически мыслить обязывали, а также были козырями при поиске работы. Но куда девать такие козыри, когда лампочка в глазах не горит?

Я иду к себе. Разбираюсь в своих способностях. Осенью проходила тренинг по поиску своего предназначения, было много упражнений, много размышлений. Сейчас я буду копить в себе силы и двигаться по творческому пути. У меня есть время на это. Я смогу найти работу тестировщика даже после небольшого перерыва, поэтому я позволю себе этот перерыв. Позволю идти своим путём. Дай Бог мне сил и уверенности в себе, а моим близким - сил и терпения...